www.paraska.info

Вона переможе! Вона - це бомж!

Wed, 11 Nov 2009 12:03:57 GMT

Ющенко показал, по каким критериям следует определять, имеет человек право отвечать за судьбу государства, или же нет.

- Как можно в 50 лет бомжом жить в стране? Не воспринимайте это как атаку на Юлию Владимировну. Как человек, который в 50 лет не имеет ни кола, ни двора, может говорить, что даст ответ нации, как обустроить будущее? Так обустрой сначала свое будущее! – заявил Виктор Андреевич.

И он прав. Ответственность за страну должен нести такой человек как Ющенко: у него и двор есть, и кол, судя по количеству детей, стоит исправно. А у Юлии Владимировны двора нет, если верить декларации. А кол ей по природе не положен – как такой страну доверить? Как она Украину на колу вертеть будет?

Дальше - ЗДЕСЬ

Тимошенко: Больные умирают не от гриппа, а от Ющенко

Wed, 11 Nov 2009 11:00:00 GMT

Премьер-министр нашла виновника эпидемии. Им стал – кто бы сомневался! – президент Украины Виктор Ющенко. Как выяснилось, именно он не дает премьеру возможности освоить 1 миллиард гривен, которые Верховная Рада своим законом постановила выделить на борьбу с эпидемией гриппа.

Президент тут же поспешил добавить жирный мазок в собственный портрет a la Доктор Зло, нарисованный Юлией Тимошенко. Он заявил, что не только не подпишет закон о гриппозном миллиарде, но и ветирует его.

Виктор Андреевич, так дела не делаются!

Дальше - ЗДЕСЬ

Конь в запорожском пальто

Wed, 11 Nov 2009 08:11:13 GMT

Выплакавшись после съезда, на котором его выдвинули в президенты, Владимир Литвин поехал в Запорожье. На завод «АвтоЗАЗ» его не пустили: он потребовал, чтобы ему как спасителю Украины был торжественно подарен автомобиль «Ланос хэтчбэк», а хозяин «АвтоЗАЗ» Тариэл Васадзе все лишние «Ланосы» пообещал Тимошенко. На ДнепроГЭС Литвин тоже не пошел - ему пообещали киловатт электроэнергии, а ему не в чем было унести. На комбинате «Запорожсталь» кандидату в президенты предложили тонну чугуна в чушках, но слово «чушки» Литвину не понравилось, и он решил туда тоже не ходить.

После недолгих размышлений Литвин пошел на швейное предприятие «Селена». Он сказал директору, что нужно поддерживать отечественного производителя, а потом встретился с работницами фабрики. Как проходила встреча за закрытыми дверями, история умалчивает, но когда Владимир Михайлович вместе с работницами вышел к прессе, то женщины горячо благодарили и хвалили спикера: «Вы просто конь, Владимир Михалович! Настоящий конь! Только не плачьте!»

Дальше - ЗДЕСЬ

Как Ющенко авиастроение развивал

Tue, 10 Nov 2009 12:33:25 GMT

Однажды Виктор Андреевич Ющенко улетал в Херсон. Выйдя на летное поле, президент увидел свой самолет – большой, красивый, словно рвущийся в небо. У Виктора Андреевича посветлело на сердце. Он легко взбежал по трапу и хотел было войти в салон, как вдруг заметил на глянцевой поверхности корпуса самолета, у самого люка, нацарапанное слово «МАЗУРИК». «Надо же, когда была история, а все аукается!» - подумал президент. Несколько минут он строго смотрел на этот вопиющий акт вандализма, а потом попытался затереть его пальцем. Надпись не затиралась. Виктор Андреевич плюнул на букву «м» и снова потер. Стало только заметнее. Тогда Виктор Андреевич повернулся к стюардессе и сказал:

- Что это у Вас за безобразие!?

Стюардесса профессионально покраснела, опустила глаза и ответила:

- Мне очень жаль, господин президент, но на авиастроительных и авиаремонтных предприятиях нет средств для проведения косметических ремонтов государственной авиатехники.

- Ну, вы бы эту гадость хоть скотчем заклеили!

Дальше - ЗДЕСЬ

Добрым словом и пистолетом

Tue, 10 Nov 2009 10:20:28 GMT

Однажды посол Украины в России Константин Иванович Грищенко, прогуливаясь по Манежной площади, между фонтанов, встретил президента РФ Дмитрия Анатольевича Медведева. Дмитрий Анатольевич вежливо поздоровался и хотел было пройти мимо, но Константин Иванович поймал его за пуговицу и заговорил:

- Дмитрий Анатольевич, я все хотел вам сказать. Отсутствие углубленного обмена мнениями не идет на пользу двум странам. Возобновление диалога на высшем уровне нам необходимо…

«Если бы я был Владимиром Владимировичем Путиным и знал дзюдо, я перехватил бы его руку и сделал шикарный бросок через бедро… Он у меня улетел бы прямо вон в тот фонтан…» - лирично подумал Дмитрий Анатольевич, пытаясь вытянуть пуговицу из цепких пальцев украинского посла. А Константин Иванович продолжал:

- Дмитрий Анатольевич, президентов избирает народ, и без их мнения, без их участия решать принципиальные вопросы неправильно и вряд ли возможно. Киев к возобновлению такого диалога готов без всяких предварительных условий. Поедемте к Ющенко!

Дальше - ЗДЕСЬ

12 кандидатов

Mon, 09 Nov 2009 16:32:23 GMT

Стояла морозная зима. З1 декабря 2009 года. По пригородному лесу шел одинокий избиратель. Жизнь трещала по швам! Теща требовала продуктов, жена — цветов, родители — внимания, дети — подарков, а денег не было ни на что! Ему ужасно надоели рекламные щиты, витрины магазинов, в которых ничего нельзя было купить, блеск иномарок. Он шел и думал о том, где взять цветы, продукты и прочие малодоступные вещи, как выбраться из чащи, как добраться домой. Вдруг между соснами замерцал огонек. Человек выскочил на поляну и замер — вокруг костра сидели "люди с плакатов" — кандидаты в президенты. Аж 12 штук!

— Пикник на обочине! — решил избиратель. — Я замерзаю, и это предсмертный бред.

Кандидаты так не считали!

— О! А вот и электорат! — звучно провозгласил Виктор Янукович! — Просим к нашему костерку!

На костре жарился целый кабанчик, пахло пуншем и гаванскими сигарами… Избирателю вставили в руку тарелку, в другую — кружку пунша, в рот — сигару. Жизнь налаживалась!

— А скажи_ка, мил человек, — обратился к избирателю Владимир Литвин. — А за кого ты голосовать на выборах будешь?

— А я еще не решил! — нагло ответил быстро захмелевший и отогревшийся мужик.

— Как не решил? — хором удивились кандидаты. — Выборы же скоро!

— А я вот замерзну щас в лесу! И все! Некому будет вас выбирать!

Дальше - ЗДЕСЬ

Досье: Виктор Ющенко

Mon, 09 Nov 2009 15:58:55 GMT

Ф.И.О.:

Ющенко Виктор Андреевич, он же — Ющ, он же — ВАЮ, он же — Пасечник, он же — Мессия.

Профессия:

бухгалтер по учету духовных ценностей (битва при Батурине, НАТО, Голодомор). По совместительству — пока президент Украины. Сам о своей профессии выражается проще: "У меня есть профессия. Вечная! Она называется "Виктор Андреевич Ющенко" (из интервью журналу "Фокус").

Финансовое положение:

миллионер, владеющий "Запорожцем" и мотоциклом "Харлей Дэвидсон" (налоговая декларация за прошлый год).

Семейное положение:

"пане президенте, ваша дружина — американка". Когда_то была и другая жена (точнее, первая), но куда она потом делась — никто не знает. От двух жен имеет пятерых детей: младшие, обряженные в вышиванки, иногда появляются с папой на экране телевизора, старшие занимаются чем Бог пошлет — от выкладывания картинок стразами "Сваровски" (Виталина) до собирания ресторанных чеков для последующего швыряния в морду журналистам (Андрей). По поводу семейных отношений гаранта в народе часто задается вопрос: как президент называет свою жену — Клер или Катерина? Отвечаем: Катерина — когда хочет борщу, и Клер — когда просит денег.

Дальше - ЗДЕСЬ

МВФ – Украине: Иди ты! Попробуй прожить без кредита!

Mon, 09 Nov 2009 15:07:13 GMT

Однажды Виктор Андреевич гулял по Мариинскому парку и вдруг увидел, как Юлия Владимировна тащит куда-то огромный неаккуратный рулон.

- Что это у Вас, Юлия Владимировна? – поинтересовался президент.

Премьер-министр недобро зыркнула на Виктора Андреевича и побрела дальше. Это насторожило Виктора Андреевича, он догнал ее и спросил более настойчиво:

- Юлия Владимировна, Вы как премьер-министр должны дать мне четкий и недвусмысленный ответ на мой вопрос: что у Вас в рулоне?

Юлия Владимировна медленно сжала руку в кулак, так же медленно выпрямила средний палец и показала Виктору Андреевичу четкий и недвусмысленный ответ. После чего тяжело подбросила на плечах рулон и пошкандыбала дальше.

Виктор Андреевич посмотрел ей вслед, подождал немного, а потом, прячась за деревьями, стал следить. Так они с Юлией Владимировной добрались до пункта приема вторсырья. Там Юлия Владимировна свалила рулон на весы, сотрудник пункта приема пощелкал калькулятором и отсчитал Юлии Владимировне несколько гривен.

Дальше - ЗДЕСЬ

Поцелуй смерти

Mon, 09 Nov 2009 11:50:22 GMT

Однажды секретарь СНБО Раиса Васильевна Богатырева в коридоре Верховной Рады встретила лидера Партии Регионов Виктора Федоровича Януковича.

- Здравствуйте, Раиса Васильевна! – воскликнул Виктор Федорович и чмокнул Раису Васильевну в щечку.

- Виктор Федорович!!! – взвизгнула Раиса Васильевна и принялась оттирать щеку платком, смоченным в формалине. – Вы что, рехнулись!?

- А что? – удивился Виктор Федорович.

- Не надо целоваться! Об этом говорит весь мир! Эпидемия, что не ясно!? – возмущенно пояснила Раиса Васильевна. - Я сократила количество рукопожатий. Я почти пытаюсь отойти от поцелуев. А вы бесцеремонно рушите мою хрупкую гигиену!

Дальше - ЗДЕСЬ

Гражданин Первый Консул, или Зараза к заразе не пристает!

Mon, 09 Nov 2009 09:15:56 GMT

Однажды Юлия Владимировна Тимошенко читала книжку Дэвида Маркхэма «Наполеон Бонапарт для чайников». Внезапно она подскочила и закричала:

- Князевича ко мне!!!

Тут же явился министр здравоохранения Василий Князевич.

- Вася, смотри! – Юлия Владимировна показала ему в книжке картинку, на которой Наполеон Бонапарт общался с какими-то голыми мужиками. – Это Наполеон посещает чумной госпиталь в Яффе!

- Интересно… - сказал Князевич. – А чего его в Яффу занесло?

- А он пошел Африку завоевывать. – пояснила Юлия Владимировна. – Завоевывал, завоевывал, пока вся армия чумой не заболела. Он героически посетил чумной госпиталь, пожал руки больным, а потом оттуда уехал в Париж и триумфально возглавил Францию.

- И что? – поинтересовался Князевич.

- Как, что!? – удивилась Юлия Владимировна. – У нас же эпидемия! Грипп! Я срочно выезжаю в Яффу для посещения гриппозного госпиталя. А потом триумфально возглавлю Украину.

- Юлия Владимировна! – заметил Князевич. – В Яффе нет гриппа.

Дальше - ЗДЕСЬ

Товарищи! Революция отменяется! Эпидемия…

Sat, 07 Nov 2009 08:35:02 GMT

Однажды 7 ноября Петр Николаевич Симоненко сидел в ЦК и отвечал на телефонные звонки. Телефон звонил непрерывно.

- Алло! – кричали в трубку. – А демонстрация будет?

- Нет! – устало отвечал Петр Николаевич. – Потому что грипп! – и вешал трубку. Но телефон тут же звонил снова, и Петру Николаевичу снова приходилось объяснять:

- Никаких массовых мероприятий не будет ввиду сложной эпидеимологической обстановки!.. Нет, демонстрации не будет!.. И митинга не будет!.. И возложения цветов к памятнику Ленину не будет!.. И банкета не будет… то есть, банкет будет. но не для вас!.. Нет, мы марлевых повязок не выдаем!.. И «Тамифлю» не выдаем!..

Пот градом катился с Петра Николаевича. Дома его ждала молодая жена, а он, как идиот, вынужден был сидеть здесь и отдуваться за какую-то дурацкую традицию, которую эти психи большевики установили восемьдесят лет назад. Поэтому Петр Николаевич се больше и больше раздражался...

Дальше - ЗДЕСЬ

Антивирусная валюта

Fri, 06 Nov 2009 13:01:54 GMT

Источник: http://www.ljplus.ru/img4/a/_/a_bdpyr/grivna.jpg

Пропавшая грамота, или Место клизмы изменить нельзя

Fri, 06 Nov 2009 12:51:28 GMT

Однажды в кабинет к главе СБУ Валерию Наливайченко ворвался офицер ФСБ из Севастополя, который отвечал за безопасность Черноморского Флота. Он сказал как можно безразличней:

- Мне с документами работать надо, а ты забрал, не сказавши адреса...

- Что, что? – удивился Наливайченко. - Какого адреса?

- Ну, документы секретные, Черноморского Флота, 10 штук, 180 страниц... - забормотал офицер ФСБ, пытаясь сохранить остатки видимости спокойствия. – В кульке у меня лежали...

- Документы секретные? В кульке лежали? - зловеще переспросил Наливайченко и зыркнул на офицера ФСБ острыми своими глазами. - Да ты что, коллега?! Где, говоришь, лежали – у тебя в кульке? Когда? - И лицо у него при этом было такое, что офицера ФСБ начала бить крупная дрожь.

- Ну… Когда мы с тобой в кабаке сидели, по третьей бутылке «Хортицы» раздавили, потом меня Патрушев к телефону вызвал, я сразу к тебе поехал – они в кульке оставались…

Наливайченко о чем-то сосредоточенно думал и, наконец, спросил:

- В сейфе смотрел? Нету? В кабаке еще был кто, когда ты уезжал?

Дальше - ЗДЕСЬ

Что круче – белорусская марля или русский «арбидол»?

Fri, 06 Nov 2009 09:57:39 GMT

Однажды Юлия Владимировна Тимошенко встречалась с президентом Беларуси Александром Григорьевичем Лукашенко. Они вышли к прессе, и Юлия Владимировна сказала, что позитивно оценивает украинско-беларусские взаимоотношения. «И Александр Григорьевич подтвердит!» - сказала она.

- Ага! – кивнул Александр Григорьевич. – Мы всегда готовы с вами сотрудничать. Я вот уже Ющенке пообещал десять вагонов марли. Шоб вы тут со своим свиным гриппом не захрюкали, с птичьим не закукарекали, а потом не замурлыкали, а то мало ли что…

Юлия Владимировна побледнела и сказала:

- Как – Ющенко? Вы марлю Ющенко пообещали?

- Да. А что? – удивился Александр Григорьевич.

Дальше - ЗДЕСЬ

Досье: Арсений Яценюк

Thu, 05 Nov 2009 15:38:55 GMT

Ф.И.О.: Яценюк Арсений Петрович, он же — Киндер-сюприз, он же — Молодое дарование, он же — Кролик Сеня. Российские политтехнологи убедили Сеню, что, как бренд имя без фамилии — это очень круто! Почти как Юля! Поэтому теперь он гордо именуется — Арсений.

Профессия у Арсения редкая — "старший, куда пошлют". Есть такие молодые дарования, которые кочуют от синекуры к синекуре. В своем "нежном возрасте" Сеня немножко посидел в кресле банкира, успел чуть-чуть побыть министром экономики, заместителем губернатора Одесчины (как Василий Цушко жалеет, что рекомендовал это дарование) заместителем главы Секретариата президента, министром иностранных дел, спикером Верховной Рады, и даже лицом телеканала "Интер"! И все успел до 35 лет! Правда, забраться так высоко ему помогли отнюдь не какие-то выдающиеся способности, а скорее связи в еврейской среде, к которой Арсений Петрович причастен, так сказать, по праву рождения. Но спокойно в этом признаться духу не хватает. А ведь спрашивают! И депутаты, и журналисты, вот и приходится постоянно увиливать. Первый существенный пинок под зад он получил от главного еврея Крыма — Бориса Дейча. Впрочем, раз попав в эту среду, протеже Дейча не упал лицом в грязь, а уцепился покрепче и полез дальше. Арсений ставит себе в плюс работу на ключевых постах в правительстве, Верховной Раде, Секретариате, НБУ… Списочек ничего себе! Вот только была ли польза — большой вопрос. Мальчик настолько увлекся бешеными карьерными скачками, что не смог устоять перед покорением еще одной заветной вершины — президентского кресла. Кстати на выборы Сеня вышел, как Илья Муромец — один и без оружия! Он блефует, что за его спиной мощная команда специалистов — "Примерно треть команды — это люди, уже имеющие политический опыт. Они представляли разные политические силы". Очевидно, Арсений имеет в виду как раз лучшую треть себя.

Дальше - здесь

Инна Богословская и Чума XXI века

Thu, 05 Nov 2009 14:20:35 GMT

Однажды кандидат в президенты Инна Богословская в эфире телепередачи «Шустер - Live» рассказывала о санитарно-эпидемиологической ситуации в Украине. Глаза ее округлились, хвост черных волос встал дыбом, а с кончиков пальцев то и дело срывались голубые искры.

- По всей Украине – неодиночные факты заражения легочной чумой!!! – вещала Инна Германовна. – Вы знаете, что в средние века чума выкосила четверть Европы!? Я бы не возражала, если бы и сейчас чума выкосила четверть Европы, но зачем она в Украине!? Болезнь протекает очень тяжело! Дочь мужа сестры знакомой моей двоюродной свекрови рассказывала бабушке брата тещи сына племянницы моего младшего деверя, что она сама видела, как девочка умирала от легочной чумы в одесской больнице! Или в черниговской, не помню точно! У нее за двадцать минут легкие превратились в кровавое месиво! Куда смотрит Тимошенко!? Куда смотрит Ющенко!? Куда смотрит санэпидемстанция!? Прекратите лечить грипп, никакого гриппа нет! Это все выдумки Тимошенко, Ющенко и санэпидемстанции! Они не умеют лечить легочную чуму, поэтому сказали, что это грипп!

Все в ужасе слушали, и только Народный депутат от НУНС, член «Народной самообороны» Юрий Грымчак не растерялся, позвонил в Генпрокуратуру и сказал:

- Алло, прокуратура? А тут Богословская про легочную чуму рассказывает!..

Дальше - ЗДЕСЬ

Все способные носить оружие… (футуристическая трагедия)

Thu, 05 Nov 2009 11:06:46 GMT

4 ноября. Ющенко объявил, что вся работа по предотвращению эпидемии гриппа переходит под контроль СНБО.
5 ноября. Тимошенко призвала использовать студентов пятых курсов медицинских вузов для ликвидации очередей в поликлиниках и больницах. (из сообщений информагентств)

Две недели спустя.

- ...А вас откуда на эту поликлинику перебросили? – спросил патлатый.

- С Октябрьской больницы. – принялся рассказывать скуластый. - Привезли нас туда автобусом, дубинки выдали, пистолеты. Приказ: ликвидировать очереди к терапевтам и эпидемиологам, а также очистить подступы к кабинетам вакцинации. Мы короткими перебежками к главному корпусу продвигаемся, из окон по нам пациенты шмаляют кто чем может, орут «Слава очередям!»… А тут фрагмент больничной стены разлетается, и в пролом – два БТРа с эмблемами СНБО. Ну, и спецназ ихний пошел.

- Пипец! – кратко прокомментировал патлатый.

Дальше - ЗДЕСЬ

Какая боль, какая боль! «Динамо» восстанавливает равновесие мира

Thu, 05 Nov 2009 09:01:37 GMT

Однажды киевское «Динамо» играло в футбол с миланским «Интером». Шла 85-я минута матча. На табло красовался счет: 1:0 в пользу «Динамо». Болельщики, затаили дыхание – они боялись спугнуть фортуну. Ну, и еще – им мешали марлевые маски.

Вратарь «Динамо» Богуш нервничал. Во время одного опасного момента, когда мяч итальянцев звучно хлопнул в штангу украинских ворот, Богуш закричал Андрею Шевченко, пробегавшему рядом:

- Андрюха, я больше не могу!

- Что такое? – лицо Шевченко было искажено гримасой страдания.

- Жуткий дискомфорт! Стойкое ощущение, что делаю что-то не так, что происходит что-то абсолютно противоестественное! – жаловался вратарь.

Дальше ЗДЕСЬ

До Ющенко дошло, откуда в стране грипп

Wed, 04 Nov 2009 18:49:56 GMT

Однажды Виктор Андреевич Ющенко вызвал к себе Юлию Владимировну Тимошенко. Юлия Владимировна в изящной сверхтонкой розовой медицинской маске со стразиками и логотипом Луи Виттона вошла в кабинет президента, оглядела его, присматривая, куда передвинуть шкаф и где разместить свою козырную раскладушку под парчовым балдахином.

- Юлия Владимировна! – окликнул ее Виктор Андреевич. – А я на Вас дело заведу!

- Что, опять? – удивилась Юлия Владимировна. – А за что?

- А за то что вы из гриппозного Тернополя на свой предвыборный майдан кучу народу привезли и киевлян позаражали. – ответил Виктор Андреевич.

Дальше - ЗДЕСЬ

Поехавши в Китай за маской, не оказаться бы в замазке

Wed, 04 Nov 2009 15:14:55 GMT

Однажды кандидат Виктор Федорович Янукович ввалился в Верховную Раду с огромным баулом за спиной. Крякнув, он перевалил баул через плечо, отдышался и вытер лоб.

- Я ж обещал… - устало проговорил он и плюхнулся в депутатское кресло.

- Вы это откуда!? – удивленно спрашивали Виктора Федоровича народные депутаты.

- Из этого… Как его… Китая… - ответил Виктор Федорович.

- А что Вы привезли? – вокруг баула собирались любопытные.

- Шо обещал, то и привез! – морщился Виктор Федорович. – Я ж сказал, что привезу из Китая 20 миллионов масок против гриппа и ОРЗ и бесплатно распространю среди регионов. Вот и привез.

Слух распространился с неимоверной быстротой. Вскоре вокруг баула была уже толпа в 2 тысячи человек – все депутаты, сотрудники секретариата, прапорщики из охраны и даже буфетчицы. Они щупали баул, пытались прокрутить в нем дырку или просто открыть замок-молнию. Виктор Федорович метался вокруг баула и бил нетерпеливых по рукам:

- Кириленко! Оба Кириленко! Руки за голову! Отойти от мешка!!! Королевская!!! Не протягивай руки, а то протянешь ноги! Симоненко, куда с отмычкой!?

Дальше - ЗДЕСЬ

Чтоб не столкнуться с насморком, сидит «Динамо» под замком!

Wed, 04 Nov 2009 13:10:11 GMT

Как сообщают информагентства, президент футбольного клуба «Динамо» запер свою футбольную команду на базе в Конче-Заспе. Если верить словам Суркиса, это сделано для того, чтобы футболисты не заболели гриппом перед сегодняшней игрой с «Интером».

Как сообщил «Параске» младший сторож базы «Динамо», футболисты заперты на закрытом футбольном поле, окна и вентиляционные отверстия забраны решетками и противоударными сетками. Питание в дезинфицированной вакуумной упаковке передается через специальный транспортер. Раз в два часа на стадионе появляются какие-то люди в ОЗК и противогазах. Они опрыскивают футболистов и мяч какой-то зеленой хренью, которая жутко воняет.

Дальше - ЗДЕСЬ

Дух Ельцина вселился в Тимошенко!

Wed, 04 Nov 2009 11:18:13 GMT

Премьер-министр учудила на селекторном совещании по вопросам предотвращения распространения инфекционных заболеваний. Перед ней отчитывался председатель Донецкой Облгосадминистрации Владимир Логвиненко. Он долго готовился, учил текст, старался все слова произносить правильно. Отчитавшись как по писаному, губернатор взглянул в телекамеру, чтобы Юлия Владимировна увидела его глаза и похвалила. Однако его мечты разрушились, словно карточный домик. Взглянув на Логвиненко, Тимошенко удивленно спросила:

- А где руководитель облгосадминистрации?».

Оскорбленный в лучших чувствах донецкий губернатор чуть было не ляпнул в ответ: «А де море, мамо?»

Дальше - ЗДЕСЬ

Ющенко согрел любовью новорожденную внучку

Wed, 04 Nov 2009 09:22:30 GMT

Однажды Виктор Андреевич Ющенко навещал в роддоме свою дочь Виталину.

- Как ты, доченька? – спрашивал Виктор Андреевич, присаживаясь в заботливо подставленное главврачом кресло у кровати дочери.

- Хреново, папа! – проворчала Виталина и злобно покосилась на главврача, заведующую отделением, акушерку, гинеколога, санитарку и медсестру, которые по стойке смирно стояли у дверей палаты. – Шпиталь – полный отстой. Никакого оборудования, все двадцатилетней давности! А этот хмырь, - Виталина кивнула на главврача. – Хочет, чтобы я за свои деньги ихний роддом оборудовала! Хамло…

- Не понял! – Виктор Андреевич поднялся, подошел близко-близко к главврачу и посмотрел ему в глаза.

- Нет-нет, Виталина Викторовна меня неправильно поняла! – залепетал главврач.

- Слыхал, папа!? – раздался обиженный голос Виталины Ющенко. – Я еще и тупая!

- Я только сказал Виталине Викторовне, что раз она возглавляет президентский фонд «Согрей любовью ребенка», то можно было бы выделить из этого фонда какие-то копейки на новое оборудование! – испуганно пояснил главврач.

- Уважаемый! – сдерживаясь, произнес Виктор Андреевич. – Как Вы верно заметили, фонд называется «Согрей любовью ребенка», а не «Согрей оборудованием роддом»! Почему здесь у вас мой ребенок не согрет любовью!?

Дальше - ЗДЕСЬ

Не роскошь, а средство передвижения!

Tue, 03 Nov 2009 15:20:22 GMT

Однажды кандидаты в президенты мерялись автомобилями. Первым меряться начал Олег Тягныбок: он, поигрывая кастетом, подошел к большой Toyota Land Cruiser и, опершись на нее локтем, победно посмотрел на коллег.

- Эй, отойди от машины, ублюдок! – раздался голос другого кандидата в президенты – Михаила Бродского. Тягныбок от удивления выронил кастет, и тот больно ударил его по правой ноге.

- Вот я не понял, это моя машина! – возмущенно сказал Тягныбок.

- Твоя точно такая же, но за углом стоит, на ней кто-то гвоздем слово из трех букв написал - то ли «БЮТ», то ли «КПУ». Только с тремя ошибками. – ответил Бродский.

- Вот москальско-жидовская мафия! – проворчал Тягныбок. - А чего это ты такую же машину, как у меня, купил?

Ответить Бродский не успел – на точно такой же Toyota Land Cruiser подрулил Владимир Литвин.

Дальше - ЗДЕСЬ

Не прикол и не псих – кандидат Протывсих

Tue, 03 Nov 2009 13:06:04 GMT

Однажды политтехнологи Лиса Алиса и Кот Базилио поймали главу Ивано-Франковской торгово-промышленной палаты Василия Васильевича Гуменюка и так ему набили лицо, что он сам на себя не был похож. А потом сказали:

- Вася, тебя теперь все равно даже мама родная не узнает. Сколько ни говори, что ты Гуменюк, тебе не поверят.

- А что же мне теперь делать? – расстроенно спросил Василий Васильевич.

- Вот тебе новый паспорт, там твоя новая фамилия! – сказала Лиса Алиса.

Василий Васильевич заглянул в паспорт. Там была его свежая фотография и имя: Василий Васильевич Протывсих.

- Вы что, издеваетесь!? – сказал Василий Васильевич. – Это что за фамилия идиотская?

- Ты сам себе враг! – сказал Кот Базилио. – Да на выборах президента за Протывсих готовы проголосовать до 30% избирателей! Пойдем с нами в Центризбирком!

Продолжение - ЗДЕСЬ