Однажды Виктор Андреевич Ющенко перед рассветом пробрался в конюшни Львовского ипподрома. Кони захрапели, забили копытами – их пугал этот чужак, появившийся в неположенное время, без овса и с едва уловимым запахом диоксина. Виктор Андреевич, подсвечивая светодиодным фонариком, двинулся между настороженных, нервных лошадиных морд.

Вскоре его поиски увенчались успехом. Перед ним стоял рослый, тонконогий и сильный жеребец вороной масти – его почти не было видно в темноте конюшни, и лишь холодный свет диодного фонарика вырывал голубоватые блики на шее и крупе, да злой огонь вспыхивал в лиловых глазах. Виктор Андреевич шагнул к нему, жеребец взвился на задних ногах, угрожающе взмахнул копытами и резко, агрессивно заржал. Ему ответили соседи, и вскоре вся конюшня плескалась в сочном, надрывном ржании.

Но Виктор Андреевич не испугался. Он заглянул в книжку «Гарри Поттер и узник Азкобана» и прочитал вслух: «Смотреть в глаза, после чего почтительно поклониться». Президент разглядел во тьме две лиловых искры и пристально уставился в них. Секунд тридцать конь и человек смотрели друг другу в глаза, потом Виктор Андреевич, не прерывая зрительного контакта, низко и почтительно поклонился. Жеребец продолжал смотреть на чужака, потом вдруг склонился в ответном поклоне. Виктор Андреевич облегченно вздохнул и предложил коню яблоко. Тот охотно и с явным удовольствием схрумал фрукт и нетерпеливо заперебирал копытами. Президент погладил животное по крупу, потрепал гриву и принялся отпирать лошадей - те вели себя смирно, видя, как принял чужака вожак.

Наконец, Виктор Андреевич отпер ворота конюшни, вскочил на вороного жеребца и дал ему шенкелей. Табун в тридцать голов понесся по ипподрому, вылетел с территории, и в рассветном полумраке дробь множества копыт разнеслась по спящему Львову.

Дальше - здесь

Однажды Юлия Владимировна Тимошенко прибежала в приемную Виктора Андреевича Ющенко и стала барабанить в дверь кабинета. Виктор Андреевич сначала решил, как обычно, не открывать. Но стук не прекращался. На двадцатой минуте Виктор Андреевич не выдержал и открыл дверь, предусмотрительно встав в сторонке. Юлия Владимировна по инерции ввалилась в кабинет и закричала, озираясь в поисках президента:

- Виктор Андреевич! Виктор Андреевич!.. Да где он лазит!? Виктор Андреевич, блин!.. Ах вот вы где! – премьер-министр догадалась наконец оглянуться.

- Гм… - поморщился Виктор Андреевич. – Вы что-то хотели, Юлия Владимировна?

- Виктор Андреевич, пропало всьо! – сделала страшные глаза Тимошенко. – У нас Евро отнимают!

- То есть как!? – удивился Виктор Андреевич. – Я утром со Стельмахом разговаривал, никто у нас евро не отнимал, и курс стабильный – 10,5.

- Нет, ну какой же Вы тупой! – возмутилась Юлия Владимировна. – Не со Стельмахом надо было разговаривать, а с Суркисом! И с Мишелем Платини! У нас Евро-2012 забрать хотят! Говорят, нет готовности! Объекты недостроены, а денег на их достройку нет! Десятки миллиардов нужны!

Дальше - здесь

Однажды первый вице-премьер Александр Валентинович Турчинов поймал за пуговицу народного депутата от БЮТ Виктора Лозинского и сказал:

- Слушай, дружище, а что все-таки у тебя произошло на Кировоградщине?

Виктор Лозинский покраснел, быстро спрятал руки за спину и пробурчал что-то вроде «А оно Вам надо?»

- Витя, ну мне-то можешь рассказать! Это ж я тебя перед всеми отмазываю! – с укоризной сказал Турчинов.

- Короче, дело было так. – стал признаваться Лозинский. – Ехали мы, значит, с прокурором Горбенко и районным ментом Ковальским кормить диких зверей. Поймали трех медведей, двух оленей, одного сумчатого опоссума – на редкость дикого – и маленького кенгуру. Всех накормили, как положено – гамбургерами с кока-колой.

Хотели уже возвращаться домой, но я решил, что нужно накормить еще хотя бы одного крупного примата. И тут смотрю – идет. Средний такой экземпляр. Я решил, что это горилла. А прокурор говорит, что орангутанг. Тут Ковальский и предложил: давай, говорит, сами у него спросим – заодно и накормим.

Дальше - здесь

Однажды в кабинет Виктора Андреевича Ющенко вошел бывший российский посол Виктор Степанович Черномырдин. За руку он вел советника президента РФ Михаила Юрьевича Зурабова.

- Андреич Виктор, здравствуй! – сказал Виктор Степанович. – Вот, привел, как обещал – молодой, чернявый и бывший министр!

Виктор Андреевич удивленно посмотрел на гостя и ехидно спросил:

- Это кто? Ефим Шифрин, что ли? Или американский артист Уильям Мэйси? Или нет, это Владимир Литвин покрасился и прическу сменил?

- Ну ты темный лес, Андреевич! – удивился Виктор Степанович. – Да это ж бывший министр здравоохранения и социального развития! А еще – бывший председатель правления Пенсионного фонда России. Зурабов его зовут.

- А, слышал, как же! – кивнул Виктор Андреевич, напрягаясь. – А мне он зачем? Я его не вызывал!

дальше - здесь

Однажды Виктор Андреевич Ющенко получил из Верховной Рады принятый закон «Об усилении уголовной ответственности за надругательство над государственными символами Украины». В законе было сказано, что теперь публичное надругательство над государственной символикой Украины может караться лишением свободы сроком до 3 лет, а те же действия по отношению к символике другого государства - лишением свободы сроком до 2 лет.

- Ну наконец-то что-то полезное сделали! – подумал Виктор Андреевич и с чувством глубокого удовлетворения подписал закон и велел немедленно опубликовать на сайте, чтобы тот вступил в силу.

После этого президент поправил свой любимый галстук цветов национального флага и вышел прогуляться по улице Банковой. Когда Виктор Андреевич дошел до перекрестка с улицей Лютеранской, к нему вдруг подошел лейтенант милиции, отдал честь и попросил документы. После чего президента затолкали в спецмашину и отвезли в Печерский райотдел. Там его привели к полковнику, и тот, наконец, объяснил, в чем дело:

- Ну что, гражданин Ющенко, нарушаем статью 338 Уголовного кодекса? – осведомился полковник. - Надругательство над государственными символами Украины?

- Я!? Надругался!? Да Вы что!? – возмутился президент.

- А что, из национального флага галстук делать – это не надругательство? – спросил полковник и скомандовал. – В обезьянник его!

Дальше - здесь

Однажды премьер-министр Украины Юлия Владимировна Тимошенко и начальница Одесского областного КРУ Лилия Томашевская сидели в баре «КРУжок» и выпивали. На столике стояла красивая бутылка с нежно-красной сладкой наливкой, которую женщины наливали в хрустальные стопки. Бар был погружен в полумрак, только сцена с шестом была романтически освещена, и на ней в разноцветном свете прожекторов демонстрировал гибкость тела мускулистый стриптизер.

- …Вот ты скажи, Юльчик, тебе здесь нравится? – проникновенным тоном спрашивала Лилия Томашевская. – Скажи, ведь здесь... ну… прилично, правда? Прилично и душевно?

- Лильчик, здесь классно! – отвечала Юлия Владимировна, тепло глядя на собеседницу. – Твое здоровье! – и женщины выпивали по стопке нежно-красной сладкой наливки.

- А ты представляешь, надо мной теперь вся Одесса смеется! – жаловалась Лилия Томашевская. – На меня теперь пальцем показывают!

- Чего это? – удивлялась Юлия Владимировна.

- А того это, что мэр Одессы Гурвиц, – Томашевская проглотила несколько неприличных выражений, - По всему городу развесил биллборды с моей фотографией! Там где я с Арчибальдом танцую.


Дальше - здесь

Однажды Юлия Владимировна Тимошенко вызвала к себе министра юстиции Николая Онищука и спросила:

- Колюня, я понимаю, что это не в моем стиле – следить за законностью своих действий, но не мог бы ты подсказать, при каком количестве министров Кабмин будет легитимен?

Николай Онищук нахмурился, почесал затылок, полистал карманный закон о Кабмине, потом достал из портфеля портативные счеты, пощелкал ими, сверил результат с ответом в конце закона и, наконец, выдал ответ:

- В конституционно-правовом смысле правительство будет считаться полномочным, когда будет не меньше 17 министров из 25. В данное время Кабмин остается полномочным. Такова юридическая реальность.

- А  сейчас сколько в Кабмине министров? – продолжала спрашивать Юлия Владимировна.

- Сейчас? – Николай Онищук снова хмурился, щелкал счетами и листал закон. – Сейчас в наличии 22 министра. Кабмин остается действующим.

- С Винским? – уточняла Юлия Владимировна.

- Почему свинским? – удивлялся Онищук. – Действующим, полномочным он остается!


Дальше - здесь

Однажды Украина пригласила поучаствовать в военно-морских учениях Турцию, Болгарию и Румынию. Те сначала не хотели, но Украина пообещала, что в учениях примут участие Черноморский флот России и ВМС Грузии. Турция, Болгария и Румыния сразу заинтересовались – они любили женские грязевые бои. Тогда Украина разослала приглашения России и Грузии и стала ждать.

Первой позвонила Россия.

- Слышь, Украина! – сказала она. – А кто еще в учениях участвует?

- Ну, кто, кто… - засуетилась Украина. – Румыния, Болгария, Турция – все страны Черноморского бассейна.

- А, это здорово! – сказала Россия. – Я их знаю, они там даже православные все, кроме Турции… Постой! Все страны Черноморского бассейна? То есть, и Грузия тоже?


дальше - здесь

Однажды глава СБУ Валерий Наливайченко узнал, что на Черноморском флоте РФ в Севастополе работает официально 19 офицеров Федеральной службы безопасности России.

«Нет, это же черт знает что такое!» - подумал Наливайченко. – «У нас, на территории независимого украинского государства открыто действует филиал иностранной спецслужбы. Это недопустимо! Это составляет угрозу нашей безопасности! Их нужно выгнать, немедленно выгнать!»

Он сел за стол и принялся писать распоряжение. Вначале он просто написал: «Все вон!», потом зачеркнул и написал: «Представители ФСБ должны в 24 часа покинуть территорию Украины!». Потом подумал и добавил: «СБУ сама в состоянии обеспечить безопасность любых объектов на своей территории, в том числе и Черноморского флота».

Потом позвонил на Черноморский Флот и пригласил 19 офицеров ФСБ к себе. Когда российские офицеры прибыли, Наливайченко предложил им чаю с сахаром и лимоном, а когда те дружно зазвенели ложечками, зачитал им распоряжение.

- Вот интересно! – возмутился один из офицеров ФСБ. – Это что же получается, бросай все и уматывай в Москву?

- Ну, собственно говоря, именно это я и имел в виду. – кивнул Наливайченко.

- Погодите, уважаемый, это как так: уматывай!? – сказал второй офицер. – У нас здесь, извините, дела! Работа, понимаете?

Дальше - здесь

Однажды Юлия Владимировна Тимошенко встретила в коридоре Кабмина министра транспорта Иосифа Викентьевича Винского. Тот поздоровался и широко улыбнулся, и что-то в этой улыбке Юлии Владимировне очень не понравилось. Она резко повернулась, схватила министра за рукав и спросила:

- Ты что!?

- Я не «что», я – «кто»! – поправил Иосиф Викентьевич премьер-министра.

- Я вижу, ты в президенты выдвигаешься! – с нажимом произнесла Юлия Владимировна, не выпуская рукав Винского. – Признавайся!

- Господь с Вами, Юлия Владимировна, у меня и в мыслях такого не было… пока Вы не сказали! – отмахивался Иосиф Викентьевич, пытаясь вырваться.

- Да у тебя такое лицо, будто ты на биллборд фотографируешься! – выходила из себя Юлия Владимировна, пытаясь оторвать рукав пиджака Винского. – И, небось, все это за деньги «Укрпочты»! Миллионов пятнадцать, не меньше! Признавайся, предатель!

- Да не пойду я в президенты!!! – начинал сердиться Иосиф Викентьевич.

- Нет, пойдешь!!! – кричала Юлия Владимировна. - Я знаю, ты, небось, и «Укртелеком» и «Укрзализныцю» приватизируешь, чтобы легче было в президенты идти!

- Настоящий мужик должен приватизировать все, что движется! – гордо заявил Иосиф Викентьевич. – Но вам, бабам, этого не понять.

Дальше - здесь

Однажды по Центральному парку культуры и отдыха города Луцка прогуливались независимо друг от друга лидер ВО «Свобода» Олег Тягнибок и вождь ПСПУ Наталья Витренко. Их пути пересеклись у памятника Лесе Украинке. Завидев друг друга, партийные лидеры брезгливо поморщились и отвернулись, делая вид, будто внимательно изучают памятник великой украинской поэтессе. В следующий момент их лица вытянулись, и они снова уставились друг на друга, теперь уже с гневом и возмущением – и было из-за чего: Леся Украинка стояла, повернувшись к политикам и ко всему миру бронзовой спиной, будто заглядывала за беломраморную плиту, которая служила ей фоном.

- Какой циничный акт москальского вандализма! – прошипел Олег Тягнибок, с ненавистью глядя на Наталью Витренко, которая от неожиданности выронила большую сдобную булку.

- Бандеровцы мстят великой поэтессе! – с дрожью в голосе ответила Наталья Михайловна.

- Это рука Москвы, которая хочет ниспровергнуть великую украинскую культуру! – настаивал Олег Тягнибок. – Леся Украинка активно боролась за свободу украинской нации против московского царизма!

- Это кровавый украинский национал-фашизм расправляется с женщиной, которая дала название нашей прогрессивной социалистической газете «Досвітні огні»! – возражала Наталья Михайловна.

Дальше - здесь

Вот вы говорите: кризис, кризис – а между прочим, безработица в Украине – самая низкая в Европе. Всего-навсего 752 тысячи человек, или 2,7% от общего количества трудоспособных. И продолжает снижаться. Что, не верите? А придется поверить, потому что такие данные обнародовала Государственная служба занятости. И вы хоть тресните, а цифры не изменятся.

Вот в Испании – 16,4% безработных. В России – 10,2%. И даже в Нидерландах – 3%. А у нас – меньше. У нас, надо полагать, вновь заработали металлургические заводы, колхозы призвали крестьян пахать и сеять, строительные компании вытащили из загашников средства на завершение объектов, а офисный планктон внезапно оказался вновь востребован – и все это благодаря усердной работе правительства, которое, если верить телевизору, оставлено один на один со штормами мировой экономики.

Можно, конечно, предположить, что все на самом деле так, но немножечко не так. Можно, например, допустить, что в Службе занятости сидят закоренелые сталинисты, которые руководствуются принципом «Главное – не как голосуют, а как посчитают». И что считают они только тех, кто официально зарегистрировался в Службе занятости. А остальные – это так, никто, и зовут их никак.

В таком случае Служба занятости должна немедленно поделиться своими наработками с испанскими и российскими коллегами.

Дальше - здесь

Однажды Юлия Владимировна Тимошенко рассказывала в эфире телеканала ICTV о кандидатах в президенты.

- Ющенко. – говорила она. – Это технический кандидат Яценюка. Его задание - убивать меня с утра до вечера, публично, красиво, профессионально, с приглашением средств массовой информации.

- Это как!? – удивлялись журналисты.

- Например, по утрам он будет меня вешать – на тоненькой рояльной струне, под звуки оркестра. – пояснила Юлия Владимировна. - Перед обедом он меня обезглавит. Наденет красный колпак с прорезями для глаз, возьмет топор – большой такой, остро отточенный, которым можно волос девственницы разрубить на весу, причем не поперек, а вдоль. Взмахнет топором, только хрящики хрустнут – и моя голова долой! Впрочем, возможно, это будет гильотина… После обеда он меня наверняка отравит. Публично поднесет мне кубок с медленным ядом, и все телеканалы страны будут показывать, как бьется в предсмертных судорогах мое прекрасное тело… Ближе к вечеру он сварит меня в кипятке. Наверняка он сделает это в прозрачном аквариуме, чтобы телезрители могли насладиться зрелищем. А перед сном он посадит меня на кол… - Юлия Владимировна даже прикрыла глаза, представляя, как это будет.


Дальше - здесь

Однажды Петр Алексеевич Порошенко надел парчовый, шитый золотом стихарь цвета свеженапечатанного доллара, перекинул через левое плечо парчовый же орарь, а на руках затянул шнурами украшенные крестами поручи. Потом задрал подол стихаря, засунул в карман брюк удостоверение диакона и в таком виде направился к Виктору Андреевичу Ющенко.

Виктор Андреевич Ющенко сидел у себя в кабинете и думал сразу о двух вещах – о пчелах и о Единой поместной православной церкви. Когда его мысли достигли кульминации, в помещение вошел Петр Алексеевич Порошенко. Он вышел на середину кабинета и повел плечами, требуя внимания и оценки своего неординарного внешнего вида.

- Петр Алексеевич!? – удивился Виктор Андреевич. Но Петр Алексеевич нахмурился, покачал головой и показал удостоверение диакона, так что Виктор Андреевич поспешил исправиться. – Ваше благовестие!?

Петр Алексеевич милостиво кивнул и протянул Виктору Андреевичу руку для поцелуя. Тот поморщился и отшатнулся:

- Отец диакон, не по чину берешь, чай, не архиепископ! Как это тебя угораздило?

- На светлый праздник Святой Троицы был рукоположен архимандритом Ионою в диаконский сан в Свято-Троицком Ионинском монастыре. – кротко и благостно ответствовал Петр Алексеевич.

- Так ты, отец Петр, что – семинарию духовную окончил? – поинтересовался Виктор Андреевич.

Дальше - здесь