![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Це я - Параска Інфо!
Мне мало сайта, и я решила завести себе еще и ЖЖ. Чтобы здесь смеяться над политиками и над простыми гражданами, которые все еще не хотят усомниться в их компетентности и кристальной честности. Но я про это уже говорила.
Кстати, в одиночестве смеяться я на намерена, ибо - не идиотка! Все мои френды - а их будет очень много - будут смеяться вместе со мной. В принудительном порядке.
А еще у меня есть RSS - если кому надо...
Все поняли?
Тогда - начинаем!!!!!
Однажды лидер Партии регионов Виктор Федорович Янукович сидел под большим биллбордом и плакал. Скупые мужские слезы ручьем текли по его плюшевому лицу, он размазывал их кулаком и с подвыванием всхлипывал.
Внезапно рядом с ним остановилось дорогое авто, и из него вышла олимпийская чемпионка, депутат Донецкого областного совета от Партии Регионов, президент фонда «Здоровье поколений» и куратор конкурса «Золотая Лилия» - бывшая гимнастка Лилия Подкопаева. Она озабоченно взглянула на лидера своей партии и решительно к нему подошла. Откинув полу песцовой шубы, она опустилась на одно колено перед Виктором Федоровичем, взяла его за руку, погладила ее и спросила:
- Виктор Федорович, что случилось?
Виктор Федорович вздрогнул, посмотрел сквозь слезы на Лилию Подкопаеву, выдернул руку и заскулил. Подкопаева разобрала три слова: «Все бабы – стервы!..»
- Ну, ну, ну! – Лилия достала платочек и вытерла Виктору Федоровичу слезы. – Не надо так! Кто Вас обидел!? Какая тварь Вас предала?
Вместо ответа Виктор Федорович показал на биллборд и завыл в голос. Лилия Подкопаева посмотрела вверх и увидела большое фото певицы Натальи Могилевской. Певица была в белой куртке с сердечком. Рядом с нею стоял текст: «З УкраїноЮ в серці. Тимошенко – мій президент!».
- Вот с-с-с!... – запнулась от возмущения Лилия Подкопаева. – Виктор Федорович, наплюйте, она Вас не стоит!
Дальше - ЗДЕСЬ
Однажды Юлия Владимировна Тимошенко участвовала в передаче «Большая политика» с Евгением Киселевым.
- Не спрашивайте меня о бизнесе моего мужа! – говорила Юлия Владимировна. – Я не успеваю у него спросить. Когда я прихожу с работы, он уже спит, ухожу – он еще спит. Мы лишены возможности нормального общения, потому что я все свои силы, все свое вдохновение и все свое время отдаю Украине! Я и так не высыпаюсь. И по утрам так хочется разбить будильник об стену!..
Студия аплодировала.
Потом Юлия Владимировна поехала домой. Стояла глубокая декабрьская ночь. Премьер-министр открыла дверь собственным ключом – прихожая была погружена во тьму. Юлия Владимировна устало улыбнулась, прошла в ванную, расплела косу, по-быстрому приняла душ и босиком прошлепала по коридору в спальню. Как можно тише она вошла и, выскользнув из шелкового халатика, юркнула под теплое одеяло. Наконец-то можно расслабиться! – подумала она, с наслаждением закрывая глаза и вытягивая ноги…
И в этот момент сильная мужская рука обняла Юлию Владимировну, а ласковый голос зашептал на ухо что-то очень хорошее.
- Сашенька! – устало улыбаясь, прошептала Юлия Владимировна. – Ты не спишь!? Вот это сюрприз…
Дальше - ЗДЕСЬ
Президент Украины опять ударился в изыскания своего генеалогического кустарника. Его отговаривали. Но… Не помогло ничего – ни неподъемный рейтинг, ни увещевания американской жены, ни аккуратные нашептывания бабы Веры Ульянченко, ни даже настоятельные запреты политтехнологов. Те велели делать благородное лицо и рассказывать о достижениях Украины за время его президентства.
Но даже гибкий язык Ющенко не настолько гибуч, чтобы рассказывать о том, чего нет. Поэтому он периодически скатывается в поливание Тимошенко. Но с Юлией Владимировной этот номер не проходит – ее чем ни поливай, она только делает вид, будто цветет и пахнет – любая «отрута вмить перетворюється на шмурдяк молдавський». Даже на диоксин надежды мало. Как бы там ни было, а результата такой поливы ждать еще больше месяца как минимум, а ждать Виктору Андреевичу не интересно. Вот он от скуки и решил поудивлять граждан шедеврами своего генеалогического садоводства.
Генеалогический саженец Виктор Андреевич возделывал долго и любовно. Особенно ухаживал за тем сучком, который ветвится в сторону гетманских предков. Злые языки поговаривают, что сучок этот не родной, а просто-напросто прививка. Виктор Андреевич, дескать, собственноручно, но под руководством опытных садоводов-политтехнологов отыскал этот отросток в каком-то архиве, сам надрез в коре сделал, сам сучок прибинтовал и неделями не отходил, пока не прижилось, не срослось… теперь и не отличишь от родного.
Дальше - ЗДЕСЬ
Однажды Юлия Владимировна Тимошенко участвовала в передаче «Большая политика» с Евгением Киселевым.
- Скажите, Юлия Владимировна, а какой фирмы Ваше платье? – спрашивали журналисты. – Наверное, Луи Виттон?
- Честно говоря, уже замучили своими Виттонами! – устало вздохнула Юлия Владимировна и обратилась к высокой белокурой журналистке, похожей на Брунгильду. – Девушка! Да, да, Вы! Вы руки мыли? Тогда расстегните чуть-чуть замочек на платье, там, сзади – на спине!
Покрасневшая Брунгильда, сияя от оказанного высокого доверия, стала копаться в замочке черного с кружевным белым воротничком юлиивладимировнового платья, а операторы и фотокорреспонденты, расталкивая друг друга, стали снимать.
Наконец, замочек с легким щелчком подчинился, и Брунгильда стала искать ярлычок.
- Два сантиметра вправо, по-французски не читайте, там маркером по-русски фамилия дизайнера написана! – подсказала Юлия Владимировна. – Да осторожнее, щекотно, все-таки!
Дальше - ЗДЕСЬ
В Киеве проходит форум Украина-ЕС. Ющенко с ненавистью глядит на председателя Еврокомиссии Жозе Мануэлевича Баррозу, тот в ответ смотрит с нескрываемым раздражением. «Сволочь!» - шепчет Виктор Андреевич. «Козел!» - ворчит в ответ Баррозу. Их, бедняг, можно понять.
На камеры они улыбаются, но очень натянуто. А стоит закрыться дверям, как налет вежливости слетает.
- Слушай, ты, дешевка португальская! – в душной ярости говорит Виктор Андреевич. – Я тебя о членстве в ЕС просил? Не просил. Я тебя просил хотя бы о надежде на членство в ЕС. Ты мне эту надежду дал? Черта лысого ты мне дал, а не надежду! А чем я людей кормить буду? Я ж хлебом кормить не умею, а только надеждами на светлое будущее! Знаешь, где сейчас мой рейтинг? Без проктолога не разглядишь! А все из-за вас! Я людей в Европу зову-зову, а вы все не пускаете! Меня только идиот теперь идиотом не считает!
- Это ты послушай, не-идиот! – огрызается Жозе Мануэлевич. – Я тебе честно скажу, в глаза. Где реформы? Где прогресс? Это не рейтинг твой, это чтобы саму Украину увидеть, проктолога вызывать надо! И что ты прикажешь делать? Прямо там вас в Евросоюз записывать? Не покатит, дружище! Ты, блин, только руками разводить умеешь, болтаешь, болтаешь. А в Европу идти надо! Ножками. Я, конечно, понимаю, что это труднее чем про Трипольскую культуру трепаться. А ты думаешь, нам легко? Мы вон чуть не развалились, пока президента выбирали. А тут ты все за штанину дергаешь: примите меня да примите меня…
Дальше - ЗДЕСЬ
Виктор Ющенко не будет подписывать попрошайную бумажку для МВФ. Вера Ульянченко вышла к прессе и прямо так и сказала: «Чего пришли!? Не будет он подписывать ничего и плясать под Юлькину дудку!»
Веру Ульянченко можно понять. Через эту бумажку наберется Виктор Андреевич долгов как сучка блох – а ей вычесывай. Набирается он МВФовских блох уже не в первый раз, только все прошлые разы удавалось сбросить ответственность на правительство Юлии Владимировны Тимошенко. Но факт остается фактом: подписывали бумажку вместе, блох набирались вместе, а чесаться нам приходится.
Дальше - ЗДЕСЬ
Заместитель генерального прокурора Александр Шинальский купил квартиру в Баден-Бадене стоимостью 500 тысяч евро. Вот скажите, уважаемые украинцы, у вас есть квартира в Баден-Бадене? Пусть не за 500, а хотя бы за 499 тысяч?..
Кто сказал - есть? Так… Депутаты у клавиатуры есть? Министры? Ахметов? Так, все встали и пошли перекурить, живо! А теперь, когда в Интернете остались только нормальные люди, повторим опрос: есть ли у кого-то квартира в Баден-Бадене? Тишина… Или ни у кого нет, или не признаются.
А вот у замгенпрокурора – есть. Он ее честно купил. Можно, да, можно купить квартиру в Баден-Бадене за полмиллиона евро на сбережения замгенпрокурора и заработок его жены - юриста!
Стоп! Тааак! Еще один опрос. Есть ли среди нашей Интернет-аудитории жёны-юристы? Есть, замечательно. Ответьте-ка, милочки, почему у вас нет квартиры за полмиллиона евро в Баден-Бадене?
Не знаете? Да потому что у вас муж – не замгенпрокурора. Так ему, козлу и скажите! Скажите ему, что он подлец и неудачник, что он погубил вашу молодость и не смог этого компенсировать даже такой мелочью как жилплощадь в интересном европейском городе.
Нет, ну в самом деле! Разве вы просили квартиру в Осло, где жилье самое дорогое в мире? Нет, вы хотели скромную квартиру в Баден-Бадене, но это примитивное животное, которое даже не способно стать заместителем какого-то несчастного генпрокурора, не в состоянии исполнить даже этого простого желания!
Дальше - ЗДЕСЬ
Анна Герман не устает радовать украинцев. Она поделилась с журналистами своими творческими планами.
«После того, как Янукович станет Президентом, пойду работать свободным журналистом», - сказала Герман.
Виктор Федорович, Вас окружают сплошные предатели! Параска уже раскрыла подлый заговор черновицкого художника Федирко, который с помощью тщательно продуманной творческой инициативы приводит в действие план по дискредитации лидера оппозиции.
Но теперь дела обстоят гораздо хуже. Янукович пригрел на груди змею, и она готовится ужалить. Ну скажите, какой здравомыслящий человек будет писать репортажи и бегать по брифингам и пресс-конференциям, если можно ДАВАТЬ брифинги и пресс-конференции и ЧИТАТЬ статьи о себе любимом!?
А ведь именно это и обещает сделать Анна Герман в случае победы Януковича.
Дальше - ЗДЕСЬ
Однажды премьер-министр России Владимир Владимирович Путин отвечал на вопросы российских телезрителей.
- Скажите, Владимир Владимирович, как Вы можете ездить на Украину, ведь Россию там ненавидят? – спрашивали телезрители.
- Нельзя сказать, что нас на Украине ненавидят. Я, например, люблю Украину. – ответил Владимир Владимирович. – Когда я встречался в Ялте с Юлией Владимировной Тимошенко, то не заметил с ее стороны никакой ненависти. Наоборот, она продемонстрировала замечательное чувство юмора. Вы бы слышали, как она моим шуткам смеялась! Вообще, Тимошенко – это прелесть. Там в Киеве есть только отдельные субъекты, которые пробрались на пост президента и спекулируют на проблемах, на сложностях прошлого и настоящего. Я этих субъектов мазуриком обозвал и про галстуки пошутил. Вот они нас и ненавидят. А все оттого что у этих субъектов нет чувства юмора…
В этот момент на мобильный Владимира Владимировича пришло сразу две СМСки. Путин прочитал сначала первую: «Вовчик! Чмоки! :) Твоя Ю.» - а потом вторую: «Вот я не понял! Ты че Тимоху хвалишь!? :( Янык».
Дальше - ЗДЕСЬ
Однажды Виктор Андреевич Ющенко посетил бригаду тактической авиации в г. Василькове. В торжественной обстановке он принял рапорт командира бригады и хотел было уже, произнеся речь (кратенько, минут на сорок), вручить комбригу боевое знамя. Как вдруг из другой комнаты донеслось:
- А-а-а! Гнида!.. Вася, хвост прикрой! Я его накрою!.. Высоту, высоту набрай!.. Сдохни, сука!.. – все это сопровождалось каким-то свистящим шумом и звуками выстрелов.
- Друже, а что это там? – удивленно спросил Виктор Андреевич и, не дожидаясь ответа, шагнул к двери и распахнул ее. Комбриг, краснея и бледнея, бросился за Верховным главнокомандующим. За дверью какой-то молоденький лейтенант отчаянно рубился в «Герои неба – 3. Холодная война».
В глазах президента загорелся огонек любопытства.
- Это что? – обернулся он к комбригу. – Тренажер для отрабатывания навыков полетов?
Дальше - ЗДЕСЬ
Вице-мэр Севастополя, а в миру – профессор филологии Владимир Казарин пересчитал Черноморский флот, залез в каждую дырку и поколупался пальцем в каждом корабельном моторе. Из своей инспекции он сделал вывод, что Черноморский флот останется в Севастополе навеки.
И вовсе не потому что этого хочет Путин. И не потому что этого хотят севастопольцы и Богословская. И даже не потому что Украина из-за традиционного разгильдяйства никого, кроме дюжины заштатных контрразведчиков, выслать со своей территории не в состоянии. Беда подкралась незаметно и оттуда, откуда не ждали.
Беда в том, что Черноморский флот к 2017 году просто нельзя будет выводить в открытое море. Моторы все как один выработали по 10 ресурсов, борта в дырках, офицеры в истериках… Короче, полный абзац. Из Севастополя в Новороссийск они просто не дойдут, потонут где-нибудь между Балаклавой и Феодосией.
Поэтому придет, к примеру, в 2017 году важная украинская комиссия к кораблику с российским триколором и спросит у дежурного мичмана, потому что никакой офицер к комиссии просто не выйдет: «А что это Вы здесь делаете, когда вам уже давно на Новороссийск дизелями пыхтеть пора?»
Дальше - ЗДЕСЬ
Черновицкий художник Анатолий Федирко, который уже увековечил (или изувечил) Ющенко, Яценюка и Тимошенко (ее – дважды, с особым цинизмом), взялся за Януковича. Но если с первыми тремя вождями Федирко разобрался жестко, то перед Яныком он откровенно прогнулся: рассыпался в комплиментах Донбассу, который не гонит порожняк, и конкретному донецкому пацану, который должен победить Тимошенко и стать президентом.
Однако Параска призывает Януковича быть бдительным и не вестись, словно последний лох, на гнилую ботву, которую втюхивает художник. Под льстивым пиаром скрывается очень тонкий стеб, и стеб этот направлен прямо против кандидата от Партии регионов. Ведь «памятник» представляет собой кусок антрацита (где его Федирко откопал в Черновцах, остается загадкой), а над антрацитом возвышается рука Януковича с растопыренными указательным и средним пальцами.
Дальше - ЗДЕСЬ
Служба Безопасности Украины обзаведется собственной песней и кодексом этики, заявил глава СБУ Валерий Наливайченко. Эти вопросы он собирается рассмотреть на ближайшей коллегии. Что, конечно, не может не радовать. Наконец-то СБУ занялась чем-то помимо инсценировок следствия и суда над призраками антиукраинских деятелей прошлого.
Заявление Наливайченко забавным образом совпало с отъездом 19 российских контрразведчиков из Севастополя. Теперь безопасность Черноморского Флота будет обеспечивать СБУ. По крайней мере, она так думает. Что по этому поводу думают оставшиеся в Севастополе российские контрразведчики (те, о которых Наливайченко не докладывали), нам, разумеется, не скажут.
На каком примере будет создаваться песенка про СБУ, Наливайченко не признался. Параска пошерстила по сети и нашла парочку неофициальных гимнов ФСБ.
Дальше - ЗДЕСЬ
В Украину прибыл новый посол Соединенных Штатов Америки Джон Теффт.
По прибытии посол вручил папку бумаг министру иностранных дел Петру Алексеевичу Порошенко, сказав при этом: «Я счастлив сегодня быть здесь, и вручить вам копии верительных грамот».
- А оригиналы где? – удивленно спросил министр.
- Оригиналы будут вручены президенту, как это и предусматривается протоколом, лох! – поучительно сказал Джон Теффт и ушел. А обиженный копиями Петр Алексеевич прошептал ему в спину какие-то пожелания, которые позже интерпретировали как приветсвие.
Теффт хотел вручить оригиналы верительных грамот президенту Ющенко, но того нигде не могли найти. В чем дело, никто так и не понял, но Параске удалось выяснить, какова причина странного поведения Ющенко.
Дальше - ЗДЕСЬ
Новое слово в предвыборной агитации: Янукович пошел по стопам Жириновского. Тот когда-то выпустил водку под своим именем. Лидер оппозиции, видимо, чтобы продемонстрировать собственную демократичность, назвал свое спиртное «Партия Регионов».
Радует душу продуманность концепции. Электорат, когда выпьет, любит петь песни. А если не поет, то только потому, что песни на ум не приходят. И тут-то пригодится бутылочка «ПР», на обороте которой напечатан красивым каллиграфическим шрифтом гимн Партии Регионов. Вы только представьте: ну кто партийные гимны сейчас поет? Кто их знает вообще? Ну, разве что коммунисты, сильно выпив, вспоминают первый куплет «Интернационала», но уже ко второму сбиваются на гимн СССР. А тут – хочешь. Не хочешь – а песня уже у тебя в руках…
Дальше - ЗДЕСЬ
Однажды нардеп-бютовец Сергей Соболев пришел к министру юстиции и сказал:
- Разъясните, пожалуйста, имеет ли право дважды судимый Виктор Янукович баллотироваться на пост Президента Украины?
- Имеет. – ответил министр юстиции Николай Онищук.
Сергей Соболев немного помолчал, выжидающе глядя на министра. Потом ожидание на его лице сменилось удивлением, и он воскликнул:
- То есть, как – имеет? Нет, Вы мне разъясните, на каком основании дважды судимый Виктор Янукович имеет право баллотироваться на пост Президента Украины?
- По закону имеет. – отвечал министр юстиции. – Есть у него такое юридическое право.
- Знаю, что юридическое! – грубил Сергей Соболев. – Только юридическое и осталось! Потому что морального он точно не имеет! Правильно?
- Это не мое дело! – отвечал министр юстиции.
Дальше - ЗДЕСЬ
Однажды вице-консул Бразилии в Украине сеньор Криштиану Франсишку Коимбра да Эштремадура решил проехаться по Бориспольской трассе со скоростью 130 км/ч. Внезапно на трассе появился 43-летний инспектор Департамента исполнения наказаний. Сеньор Криштиану Франсишку Коимбра да Эштремадура даже рот раскрыл от удивления – он никогда еще не видел украинских инспекторов Департамента исполнения наказаний, да еще бегущих поперек Бориспольской трассы. Когда сеньор да Эштремадура закрыл рот и вспомнил, что нужно нажать на тормоз, было уже поздно.
- Едрить-колотить, только вчера над Омельченко смеялся! – в ужасе подумал сеньор вице-консул, когда автомобиль остановился, и принялся лихорадочно звонить президенту Бразилии сеньору Луишу Инасиу Лула да Сильва:
- Алло! Алло, патрао!? Патрао, все пропало! Мне конец! Я убил украинца!!!.. Нет, патрао, он не оскорбил мою жену!.. Нет, патрао, он не позволил себе ничего плохого! Он просто переходил дорогу, а я ехал на машине!.. Да, патрао, мне нет оправданий!.. Нет, патрао, я не хочу садиться в их проклятую украинскую тюрьму! Спасите меня, патрао!..
- Не беспокойся, меу фильо Криштиану! – раздался отеческий голос сеньора Луиша Инасиу Лула да Сильва. – Папа тебя в обиду не даст. Как фамилия сеньора украинского президента?..
Дальше - ЗДЕСЬ
Партия с экзотическим названием ЕЦ стоит перед серьезным выбором. Криль и Балога никак не могут определиться, кого же поддержать на ближайших президентских выборах. Ситуация вращается вокруг двух кандидатур – красивой (Ющенко) и умной (Янукович).
«Обсуждение характера участия Единого Центра в выборах Президента Украины за последнее время сосредоточилось вокруг возможной поддержки партией двух претендентов на главную должность страны: действующего Главы государства Виктора Ющенко и лидера оппозиции Виктора Януковича» - так витиевато озвучил эту ситуацию некто Криль, глава ЕЦ.
Дальше - ЗДЕСЬ
Ну наконец-то! Голос правды возвысился из нестройных депутатских рядов – это два нардепа Иван Заец и Ярослав Джоджик выдвинули проект закона о запрете коммунистической идеологии.
Борцы с мировым коммунизмом дали определение объекту своей ненависти: коммунистической идеологией они предлагают считать систему представлений и взглядов на политическую жизнь, основанных на нетерпимости одного социального класса по отношению к другому, антигуманизме и тоталитаризме, предусматривающую верховенство одного класса и государства над личностью.
Честно говоря, Параска читала и диву давалась: Заец и Джоджик по пьяни или с бодуна перепутали идеологии. Ведь это определение в точности подходит к любому капитализму. А особенно к украинскому.
Дальше - ЗДЕСЬ
БЮТ выступил с революционной инициативой, которая позволит бизнесу – как частному, так и государственному – экономить около 13% прибыли. Для этого не надо отменять НДС, не надо вводить энергосберегающие технологии. Вообще ничего не надо делать. Достаточно просто сократить рабочий день на 1/8, или на 1 час.
Нардеп-бютовец Антон Яценко внес законопроект о сокращении рабочего дня до 7 часов, или недели - с 40 до 35 рабочих часов, сообщает персональный сайт Юлии Тимошенко. Кстати, такой источник новости исключает «частную инициативу» депутата». Это часть экономической стратегии БЮТ.
Дальше - ЗДЕСЬ
