Ющенко показал, по каким критериям следует определять, имеет человек право отвечать за судьбу государства, или же нет.

- Как можно в 50 лет бомжом жить в стране? Не воспринимайте это как атаку на Юлию Владимировну. Как человек, который в 50 лет не имеет ни кола, ни двора, может говорить, что даст ответ нации, как обустроить будущее? Так обустрой сначала свое будущее! – заявил Виктор Андреевич.

И он прав. Ответственность за страну должен нести такой человек как Ющенко: у него и двор есть, и кол, судя по количеству детей, стоит исправно. А у Юлии Владимировны двора нет, если верить декларации. А кол ей по природе не положен – как такой страну доверить? Как она Украину на колу вертеть будет?

Дальше - ЗДЕСЬ

Премьер-министр нашла виновника эпидемии. Им стал – кто бы сомневался! – президент Украины Виктор Ющенко. Как выяснилось, именно он не дает премьеру возможности освоить 1 миллиард гривен, которые Верховная Рада своим законом постановила выделить на борьбу с эпидемией гриппа. 

Президент тут же поспешил добавить жирный мазок в собственный портрет a la Доктор Зло, нарисованный Юлией Тимошенко. Он заявил, что не только не подпишет закон о гриппозном миллиарде, но и ветирует его.

Виктор Андреевич, так дела не делаются!

Дальше - ЗДЕСЬ

Выплакавшись после съезда, на котором его выдвинули в президенты, Владимир Литвин поехал в Запорожье. На завод «АвтоЗАЗ» его не пустили: он потребовал, чтобы ему как спасителю Украины был торжественно подарен автомобиль «Ланос хэтчбэк», а хозяин «АвтоЗАЗ» Тариэл Васадзе все лишние «Ланосы» пообещал Тимошенко. На ДнепроГЭС Литвин тоже не пошел - ему пообещали киловатт электроэнергии, а ему не в чем было унести. На комбинате «Запорожсталь» кандидату в президенты предложили тонну чугуна в чушках, но слово «чушки» Литвину не понравилось, и он решил туда тоже не ходить.

После недолгих размышлений Литвин пошел на швейное предприятие «Селена». Он сказал директору, что нужно поддерживать отечественного производителя, а потом встретился с работницами фабрики. Как проходила встреча за закрытыми дверями, история умалчивает, но когда Владимир Михайлович вместе с работницами вышел к прессе, то женщины горячо благодарили и хвалили спикера: «Вы просто конь, Владимир Михалович! Настоящий конь! Только не плачьте!»

Дальше - ЗДЕСЬ

Однажды Виктор Андреевич Ющенко улетал в Херсон. Выйдя на летное поле, президент увидел свой самолет – большой, красивый, словно рвущийся в небо. У Виктора Андреевича посветлело на сердце. Он легко взбежал по трапу и хотел было войти в салон, как вдруг заметил на глянцевой поверхности корпуса самолета, у самого люка, нацарапанное слово «МАЗУРИК». «Надо же, когда была история, а все аукается!» - подумал президент. Несколько минут он строго смотрел на этот вопиющий акт вандализма, а потом попытался затереть его пальцем. Надпись не затиралась. Виктор Андреевич плюнул на букву «м» и снова потер. Стало только заметнее. Тогда Виктор Андреевич повернулся к стюардессе и сказал:

- Что это у Вас за безобразие!?

Стюардесса профессионально покраснела, опустила глаза и ответила:

- Мне очень жаль, господин президент, но на авиастроительных и авиаремонтных предприятиях нет средств для проведения косметических ремонтов государственной авиатехники.

- Ну, вы бы эту гадость хоть скотчем заклеили!

Дальше - ЗДЕСЬ

Однажды посол Украины в России Константин Иванович Грищенко, прогуливаясь по Манежной площади, между фонтанов, встретил президента РФ Дмитрия Анатольевича Медведева. Дмитрий Анатольевич вежливо поздоровался и хотел было пройти мимо, но Константин Иванович поймал его за пуговицу и заговорил:

- Дмитрий Анатольевич, я все хотел вам сказать. Отсутствие углубленного обмена мнениями не идет на пользу двум странам. Возобновление диалога на высшем уровне нам необходимо…

«Если бы я был Владимиром Владимировичем Путиным и знал дзюдо, я перехватил бы его руку и сделал шикарный бросок через бедро… Он у меня улетел бы прямо вон в тот фонтан…» - лирично подумал Дмитрий Анатольевич, пытаясь вытянуть пуговицу из цепких пальцев украинского посла. А Константин Иванович продолжал:

- Дмитрий Анатольевич, президентов избирает народ, и без их мнения, без их участия решать принципиальные вопросы неправильно и вряд ли возможно. Киев к возобновлению такого диалога готов без всяких предварительных условий. Поедемте к Ющенко!

Дальше - ЗДЕСЬ

Стояла морозная зима. З1 декабря 2009 года. По пригородному лесу шел одинокий избиратель. Жизнь трещала по швам! Теща требовала продуктов, жена — цветов, родители — внимания, дети — подарков, а денег не было ни на что! Ему ужасно надоели рекламные щиты, витрины магазинов, в которых ничего нельзя было купить, блеск иномарок. Он шел и думал о том, где взять цветы, продукты и прочие малодоступные вещи, как выбраться из чащи, как добраться домой. Вдруг между соснами замерцал огонек. Человек выскочил на поляну и замер — вокруг костра сидели "люди с плакатов" — кандидаты в президенты. Аж 12 штук!

— Пикник на обочине! — решил избиратель. — Я замерзаю, и это предсмертный бред.

Кандидаты так не считали!

— О! А вот и электорат! — звучно провозгласил Виктор Янукович! — Просим к нашему костерку!

На костре жарился целый кабанчик, пахло пуншем и гаванскими сигарами… Избирателю вставили в руку тарелку, в другую — кружку пунша, в рот — сигару. Жизнь налаживалась!

— А скажи_ка, мил человек, — обратился к избирателю Владимир Литвин. — А за кого ты голосовать на выборах будешь?

— А я еще не решил! — нагло ответил быстро захмелевший и отогревшийся мужик.

— Как не решил? — хором удивились кандидаты. — Выборы же скоро!

— А я вот замерзну щас в лесу! И все! Некому будет вас выбирать!

Дальше - ЗДЕСЬ

Ф.И.О.:

Ющенко Виктор Андреевич, он же — Ющ, он же — ВАЮ, он же — Пасечник, он же — Мессия.

Профессия:

бухгалтер по учету духовных ценностей (битва при Батурине, НАТО, Голодомор). По совместительству — пока президент Украины. Сам о своей профессии выражается проще: "У меня есть профессия. Вечная! Она называется "Виктор Андреевич Ющенко" (из интервью журналу "Фокус").

Финансовое положение:  

миллионер, владеющий "Запорожцем" и мотоциклом "Харлей Дэвидсон" (налоговая декларация за прошлый год).

 Семейное положение:  

"пане президенте, ваша дружина — американка". Когда_то была и другая жена (точнее, первая), но куда она потом делась — никто не знает. От двух жен имеет пятерых детей: младшие, обряженные в вышиванки, иногда появляются с папой на экране телевизора, старшие занимаются чем Бог пошлет — от выкладывания картинок стразами "Сваровски" (Виталина) до собирания ресторанных чеков для последующего швыряния в морду журналистам (Андрей). По поводу семейных отношений гаранта в народе часто задается вопрос: как президент называет свою жену — Клер или Катерина? Отвечаем: Катерина — когда хочет борщу, и Клер — когда просит денег.

Дальше - ЗДЕСЬ

Однажды Виктор Андреевич гулял по Мариинскому парку и вдруг увидел, как Юлия Владимировна тащит куда-то огромный неаккуратный рулон.

- Что это у Вас, Юлия Владимировна? – поинтересовался президент.

Премьер-министр недобро зыркнула на Виктора Андреевича и побрела дальше. Это насторожило Виктора Андреевича, он догнал ее и спросил более настойчиво:

- Юлия Владимировна, Вы как премьер-министр должны дать мне четкий и недвусмысленный ответ на мой вопрос: что у Вас в рулоне?

Юлия Владимировна медленно сжала руку в кулак, так же медленно выпрямила средний палец и показала Виктору Андреевичу четкий и недвусмысленный ответ. После чего тяжело подбросила на плечах рулон и пошкандыбала дальше.

Виктор Андреевич посмотрел ей вслед, подождал немного, а потом, прячась за деревьями, стал следить. Так они с Юлией Владимировной добрались до пункта приема вторсырья. Там Юлия Владимировна свалила рулон на весы, сотрудник пункта приема пощелкал калькулятором и отсчитал Юлии Владимировне несколько гривен.

Дальше - ЗДЕСЬ

Однажды секретарь СНБО Раиса Васильевна Богатырева в коридоре Верховной Рады встретила лидера Партии Регионов Виктора Федоровича Януковича.

- Здравствуйте, Раиса Васильевна! – воскликнул Виктор Федорович и чмокнул Раису Васильевну в щечку.

- Виктор Федорович!!! – взвизгнула Раиса Васильевна и принялась оттирать щеку платком, смоченным в формалине. – Вы что, рехнулись!?

- А что? – удивился Виктор Федорович.

- Не надо целоваться! Об этом говорит весь мир! Эпидемия, что не ясно!? – возмущенно пояснила Раиса Васильевна. - Я сократила количество рукопожатий. Я почти пытаюсь отойти от поцелуев. А вы бесцеремонно рушите мою хрупкую гигиену!

Дальше - ЗДЕСЬ

Однажды Юлия Владимировна Тимошенко читала книжку Дэвида Маркхэма «Наполеон Бонапарт для чайников». Внезапно она подскочила и закричала:

- Князевича ко мне!!!

Тут же явился министр здравоохранения Василий Князевич.

- Вася, смотри! – Юлия Владимировна показала ему в книжке картинку, на которой Наполеон Бонапарт общался с какими-то голыми мужиками. – Это Наполеон посещает чумной госпиталь в Яффе!

- Интересно… - сказал Князевич. – А чего его в Яффу занесло?

- А он пошел Африку завоевывать. – пояснила Юлия Владимировна. – Завоевывал, завоевывал, пока вся армия чумой не заболела. Он героически посетил чумной госпиталь, пожал руки больным, а потом оттуда уехал в Париж и триумфально возглавил Францию.

- И что? – поинтересовался Князевич.

- Как, что!? – удивилась Юлия Владимировна. – У нас же эпидемия! Грипп! Я срочно выезжаю в Яффу для посещения гриппозного госпиталя. А потом триумфально возглавлю Украину.

- Юлия Владимировна! – заметил Князевич. – В Яффе нет гриппа.

Дальше - ЗДЕСЬ

Однажды 7 ноября Петр Николаевич Симоненко сидел в ЦК и отвечал на телефонные звонки. Телефон звонил непрерывно.

- Алло! – кричали в трубку. – А демонстрация будет?

- Нет! – устало отвечал Петр Николаевич. – Потому что грипп! – и вешал трубку. Но телефон тут же звонил снова, и Петру Николаевичу снова приходилось объяснять:

- Никаких массовых мероприятий не будет ввиду сложной эпидеимологической обстановки!.. Нет, демонстрации не будет!.. И митинга не будет!.. И возложения цветов к памятнику Ленину не будет!.. И банкета не будет… то есть, банкет будет. но не для вас!.. Нет, мы марлевых повязок не выдаем!.. И «Тамифлю» не выдаем!..

Пот градом катился с Петра Николаевича. Дома его ждала молодая жена, а он, как идиот, вынужден был сидеть здесь и отдуваться за какую-то дурацкую традицию, которую эти психи большевики установили восемьдесят лет назад. Поэтому Петр Николаевич се больше и больше раздражался...

Дальше - ЗДЕСЬ

 





















Источник: http://www.ljplus.ru/img4/a/_/a_bdpyr/grivna.jpg

Однажды в кабинет к главе СБУ Валерию Наливайченко ворвался офицер ФСБ из Севастополя, который отвечал за безопасность Черноморского Флота. Он сказал как можно безразличней:

- Мне с документами работать надо, а ты забрал, не сказавши адреса...

- Что, что? – удивился Наливайченко. - Какого адреса?

- Ну, документы секретные, Черноморского Флота, 10 штук, 180 страниц... - забормотал офицер ФСБ, пытаясь сохранить остатки видимости спокойствия. – В кульке у меня лежали...

- Документы секретные? В кульке лежали? - зловеще переспросил Наливайченко и зыркнул на офицера ФСБ острыми своими глазами. - Да ты что, коллега?! Где, говоришь, лежали – у тебя в кульке? Когда?  -  И лицо у него при этом было такое,  что офицера ФСБ начала бить крупная дрожь.

- Ну… Когда мы с тобой в кабаке сидели, по третьей бутылке «Хортицы» раздавили, потом меня Патрушев к телефону вызвал, я сразу к тебе поехал – они в кульке оставались…

Наливайченко о чем-то сосредоточенно думал и, наконец, спросил:

- В сейфе смотрел? Нету? В кабаке еще был кто, когда ты уезжал?

Дальше - ЗДЕСЬ

Однажды Юлия Владимировна Тимошенко встречалась с президентом Беларуси Александром Григорьевичем Лукашенко. Они вышли к прессе, и Юлия Владимировна сказала, что позитивно оценивает украинско-беларусские взаимоотношения. «И Александр Григорьевич подтвердит!» - сказала она.

- Ага! – кивнул Александр Григорьевич. – Мы всегда готовы с вами сотрудничать. Я вот уже Ющенке пообещал десять вагонов марли. Шоб вы тут со своим свиным гриппом не захрюкали, с птичьим не закукарекали, а потом не замурлыкали, а то мало ли что…

Юлия Владимировна побледнела и сказала:

- Как – Ющенко? Вы марлю Ющенко пообещали?

- Да. А что? – удивился Александр Григорьевич.

Дальше - ЗДЕСЬ

Ф.И.О.: Яценюк Арсений Петрович, он же — Киндер-сюприз, он же — Молодое дарование, он же — Кролик Сеня. Российские политтехнологи убедили Сеню, что, как бренд имя без фамилии — это очень круто! Почти как Юля! Поэтому теперь он гордо именуется — Арсений.

Профессия у Арсения редкая — "старший, куда пошлют". Есть такие молодые дарования, которые кочуют от синекуры к синекуре. В своем "нежном возрасте" Сеня немножко посидел в кресле банкира, успел чуть-чуть побыть министром экономики, заместителем губернатора Одесчины (как Василий Цушко жалеет, что рекомендовал это дарование) заместителем главы Секретариата президента, министром иностранных дел, спикером Верховной Рады, и даже лицом телеканала "Интер"! И все успел до 35 лет! Правда, забраться так высоко ему помогли отнюдь не какие-то выдающиеся способности, а скорее связи в еврейской среде, к которой Арсений Петрович причастен, так сказать, по праву рождения. Но спокойно в этом признаться духу не хватает. А ведь спрашивают! И депутаты, и журналисты, вот и приходится постоянно увиливать. Первый существенный пинок под зад он получил от главного еврея Крыма — Бориса Дейча. Впрочем, раз попав в эту среду, протеже Дейча не упал лицом в грязь, а уцепился покрепче и полез дальше. Арсений ставит себе в плюс работу на ключевых постах в правительстве, Верховной Раде, Секретариате, НБУ… Списочек ничего себе! Вот только была ли польза — большой вопрос. Мальчик настолько увлекся бешеными карьерными скачками, что не смог устоять перед покорением еще одной заветной вершины — президентского кресла. Кстати на выборы Сеня вышел, как Илья Муромец — один и без оружия! Он блефует, что за его спиной мощная команда специалистов — "Примерно треть команды — это люди, уже имеющие политический опыт. Они представляли разные политические силы". Очевидно, Арсений имеет в виду как раз лучшую треть себя.

Дальше - здесь

Однажды кандидат в президенты Инна Богословская в эфире телепередачи «Шустер - Live» рассказывала о санитарно-эпидемиологической ситуации в Украине. Глаза ее округлились, хвост черных волос встал дыбом, а с кончиков пальцев то и дело срывались голубые искры.

- По всей Украине – неодиночные факты заражения легочной чумой!!! – вещала Инна Германовна. – Вы знаете, что в средние века чума выкосила четверть Европы!? Я бы не возражала, если бы и сейчас чума выкосила четверть Европы, но зачем она в Украине!? Болезнь протекает очень тяжело! Дочь мужа сестры знакомой моей двоюродной свекрови рассказывала бабушке брата тещи сына племянницы моего младшего деверя, что она сама видела, как девочка умирала от легочной чумы в одесской больнице! Или в черниговской, не помню точно! У нее за двадцать минут легкие превратились в кровавое месиво! Куда смотрит Тимошенко!? Куда смотрит Ющенко!? Куда смотрит санэпидемстанция!? Прекратите лечить грипп, никакого гриппа нет! Это все выдумки Тимошенко, Ющенко и санэпидемстанции! Они не умеют лечить легочную чуму, поэтому сказали, что это грипп!

Все в ужасе слушали, и только Народный депутат от НУНС, член «Народной самообороны» Юрий Грымчак не растерялся, позвонил в Генпрокуратуру и сказал:

- Алло, прокуратура? А тут Богословская про легочную чуму рассказывает!..

Дальше - ЗДЕСЬ

4 ноября. Ющенко объявил, что вся работа по предотвращению эпидемии гриппа переходит под контроль СНБО.
5 ноября. Тимошенко призвала использовать студентов пятых курсов медицинских вузов для ликвидации очередей в поликлиниках и больницах. (из сообщений информагентств)

Две недели спустя.

- ...А вас откуда на эту поликлинику перебросили? – спросил патлатый.

- С Октябрьской больницы. – принялся рассказывать скуластый. - Привезли нас туда автобусом, дубинки выдали, пистолеты. Приказ: ликвидировать очереди к терапевтам и эпидемиологам, а также очистить подступы к кабинетам вакцинации. Мы короткими перебежками к главному корпусу продвигаемся, из окон по нам пациенты шмаляют кто чем может, орут «Слава очередям!»… А тут фрагмент больничной стены разлетается, и в пролом – два БТРа с эмблемами СНБО. Ну, и спецназ ихний пошел.

- Пипец! – кратко прокомментировал патлатый.

Дальше - ЗДЕСЬ

Однажды киевское «Динамо» играло в футбол с миланским «Интером». Шла 85-я минута матча. На табло красовался счет: 1:0 в пользу «Динамо». Болельщики, затаили дыхание – они боялись спугнуть фортуну. Ну, и еще – им мешали марлевые маски.

Вратарь «Динамо» Богуш нервничал. Во время одного опасного момента, когда мяч итальянцев звучно хлопнул в штангу украинских ворот, Богуш закричал Андрею Шевченко, пробегавшему рядом:

- Андрюха, я больше не могу!

- Что такое? – лицо Шевченко было искажено гримасой страдания.

- Жуткий дискомфорт! Стойкое ощущение, что делаю что-то не так, что происходит что-то абсолютно противоестественное! – жаловался вратарь.

Дальше ЗДЕСЬ

Однажды Виктор Андреевич Ющенко вызвал к себе Юлию Владимировну Тимошенко. Юлия Владимировна в изящной сверхтонкой розовой медицинской маске со стразиками и логотипом Луи Виттона вошла в кабинет президента, оглядела его, присматривая, куда передвинуть шкаф и где разместить свою козырную раскладушку под парчовым балдахином.

- Юлия Владимировна! – окликнул ее Виктор Андреевич. – А я на Вас дело заведу!

- Что, опять? – удивилась Юлия Владимировна. – А за что?

- А за то что вы из гриппозного Тернополя на свой предвыборный майдан кучу народу привезли и киевлян позаражали. – ответил Виктор Андреевич.

Дальше - ЗДЕСЬ

Однажды кандидат Виктор Федорович Янукович ввалился в Верховную Раду с огромным баулом за спиной. Крякнув, он перевалил баул через плечо, отдышался и вытер лоб.

- Я ж обещал… - устало проговорил он и плюхнулся в депутатское кресло.

- Вы это откуда!? – удивленно спрашивали Виктора Федоровича народные депутаты.

- Из этого… Как его… Китая… - ответил Виктор Федорович.

- А что Вы привезли? – вокруг баула собирались любопытные.

- Шо обещал, то и привез! – морщился Виктор Федорович. – Я ж сказал, что привезу из Китая 20 миллионов масок против гриппа и ОРЗ и бесплатно распространю среди регионов. Вот и привез.

Слух распространился с неимоверной быстротой. Вскоре вокруг баула была уже толпа в 2 тысячи человек – все депутаты, сотрудники секретариата, прапорщики из охраны и даже буфетчицы. Они щупали баул, пытались прокрутить в нем дырку или просто открыть замок-молнию. Виктор Федорович метался вокруг баула и бил нетерпеливых по рукам:

- Кириленко! Оба Кириленко! Руки за голову! Отойти от мешка!!! Королевская!!! Не протягивай руки, а то протянешь ноги! Симоненко, куда с отмычкой!?

Дальше - ЗДЕСЬ