?

Log in

Це я - Параска Інфо!

http://paraska.info — секретная разработка капиталистических спецслужб, разработанная с целью подорвать имидж и доверие к отечественным политикам, заставить нас усомниться в их компетентности и кристальной честности.
Мне мало сайта, и я решила завести себе еще и ЖЖ. Чтобы здесь смеяться над политиками и над простыми гражданами, которые все еще не хотят усомниться в их компетентности и кристальной честности. Но я про это уже говорила.
Кстати, в одиночестве смеяться я на намерена, ибо - не идиотка! Все мои френды - а их будет очень много - будут смеяться вместе со мной. В принудительном порядке.
А еще у меня есть RSS - если кому надо...
Все поняли?
Тогда - начинаем!!!!!

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПЕТРОВИЧ!

А знаете ли вы, мальчики и девочки, кто такой Петрович? Нет? Обидно за отчество! Вот стоит сказать «Ильич» и перед глазами возникает хитрая лысо-бородатая репа с характерным прищуром… Или не менее знакомая, из детства. Не лысая, не бородатая, без прищура, зато с бровями, как крылья у махаона! Какие еще бывают известные отчества? Ну, Лукич – производное от Ильича, незабвенный Ромуальдыч у Ильфа и Петрова, неологический – Михалыч  - противник фрезеровочной гомосятины из «Нашей Раши». Вот, пожалуй, и все, что с ходу пришло в мою, захламленную, как чердак «сталинки», голову. При этом во всем мире считается крутым, когда тебя знают не как Арнольд Михайлович Попеншпеер-Тер-Ианов-средний, а как просто Арнольд, а еще круче – Арни, а суперкруто – Михалыч, а уж гперахикруто – А.М.П.Т.И.с.  Да уж… с таким именем, пожалуй даже аббревиатура не поможет. Ну на худой конец, кличка! Вот Джим Моррисон представлялся просто Джим, и ни у кого не возникало, так же не возникает сомнений у тех, кто видит буквы Б.Г.

Подробнее - ЗДЕСЬ
</a>

Однажды президент РФ Дмитрий Анатольевич Медведев позвонил Виктору Андреевичу Ющенко и сказал:

- Алло! Это кто? Виктор Андреевич!? Не признал. Богатым будете.

- Я и так не бедный! - ответил Виктор Андреевич. - Я такой богатый, что из своей президентской зарплаты могу свою избирательную кампанию финансировать! А это целых тридцать два миллиона! Так что вы лучше уж меня признайте!

- А вы все еще президент? - удивился Дмитрий Анатольевич. - Засиделись вы в президентах, так я Вам скажу!

- Вы чего звоните вообще? - напрягся Виктор Андреевич.

- Я!? Как это, «чего»? С Новым годом поздравить! - вспомнил Дмитрий Анатольевич.

- Нет, не надо, пожалуйста! - забеспокоился Виктор Андреевич. - Рано еще! А то как поздравите, так еще и Новый Год отменят!

Дальше - ЗДЕСЬ

</a>

Однажды мусороуборочная компания «Гринко» расставила в Днепровском районе Киева более сотни мусорных контейнеров из желтой металлической сетки емкостью 1,1 кубометра.

Однако через неделю оказалось, что ни одного контейнера не осталось.

- Обокрали! - закричал директор «Гринко». - Караул!

Тут же вызвали милицию. Юрий Витальевич Луценко лично выслушал директора «Гринко», пожал ему руку и пообещал найти вора. Для поимки злоумышленника по Днепровскому району были расставлены еще тоно такие же контейнеры, но над каждым была закреплена камера наблюдения, а сами контейнеры подключены к сигнализации.

В первый же вечер сигнализация сработала.Юрий Витальевич позавал директора «Гринко» и включил монитор. На черно-белом изображении было видно, как какой-то мужчина взвалил себе на спину тяжелый контейнер и поволок прочь.

- Да что же это такое! - закричал директор «Гринко». - Он же сейчас его унесет! Остановите его!

Дальше - ЗДЕСЬ

Проклятие им. Януковича

</a>

Однажды Виктор Андреевич Ющенко ехал по своим президентским делам через Ровенскую область. Слева от дороги вдруг появилась церковь с позолоченной маковкой. Виктор Андреевич похлопал водителя по плечу и сказал:

- Дружище, давай, заедем, помолимся.

Большой черный автомобиль подрулил к церковной ограде. В храме шла служба. Отец Иван что-то нараспев читал. Виктор Андреевич купил свечку и подошел к иконе. Зажег, поставил, перекрестился, поднял глаза на икону - и обомлел: из золоченого оклада на него смотрел благообразный лик Виктора Федоровича Януковича.

- Говори, сыне, голосуешь ли за единого Януковича-отца, Януковича-сына и Януковича-святаго духа? - раздался за спиной хорошо поставленный бас. Виктор Андреевич оглянулся - перед ним стоял отец Иван.

- Не голосую! - честно признался Виктор Андреевич, широко раскрытыми от удивления глазами глядя на священника.

- Ты бога не боишься!? - грозно нахмурился отец Иван.

- Я бога уважаю! - ответил Виктор Андреевич. - Я последовательно выступаю за единую поместную...

- Прокляну! - сурово сказал батюшка. - И не велю поминать в святцах! Отпевать не стану!

Дальше - ЗДЕСЬ

Луценко и объява про мопед

</a>

Однажды Юрий Витальевич Луценко вывесил на мотофоруме объявление о продаже мопеда. Не успел он даже переключиться на сайт «Параска Инфо», как в теме появилась первая запись:

Коломиец, ДАИ: Чувак, а почем мопед?

Луцык, МВД: За 4 тысячи отдам.

Коломиец, ДАИ: Нормалек цена. У него рессоры не севшие?

Луцык, МВД: Рулят рессоры. Туфту не продаю.

Коломиец, ДАИ: Рулит руль, рессоры рессорят.А мопед у тебя зарегистрирован, госномера стоят?

Луцык, МВД: Какие госномера, это ж мопед-полтинник, объем двигателя 49 кубов! Учи матчасть!

Дальше - ЗДЕСЬ

</a>

Однажды Юлия Владимировна рассказывала журналу Wellness о своей диете.

- Мой фаворит - это кефир. - говорила она. - Его можно по-быстрому съесть и забыть. Не всегда, правда. Иногда он о себе напоминает. А по вечерам мой фаворит - это кофе. Кофе - это энергетик. Как Коломойский. Я могу выпить сразу две, а то и четыре чашки. Он действует на меня так, как Коломойский: выпила - значит, открывай глаза и работай.

- Ну, на одном кефире много не протянешь. - говорили в журнале Wellness. - Что Вы едите?

- Яйца! - мечтательно отвечала Юлия Владимировна. - Мне некогда стоять у плиты и что-то придумывать, выписывать рецепты и все такое прочее. Это для лошиц. А вот яйца варить - это легко и просто. В Кабмине есть специальная должность для повара, который варит мне яйца - страусиные, куриные, перепелиные, крокодильи. черепаховые, индюшачьи...

- Но ведь есть и другие продукты быстрого приготовления! - замечали в журнале Wellness.

Дальше - ЗДЕСЬ

</a>

Однажды Виктор Андреевич Ющенко за обедом полил макароны майонезом. Потом поддел несколько макаронин вилкой и стал с аппетитом жевать. Но вдруг что-то вспомнил, и челюсти его замерли. Он схватил упаковку майонеза и принялся ее изучать. Внимательнейшим образом обследовав обе стороны пакетика и даже донышко, Виктор Андреевич принялся плеваться, а потом побежал полоскать рот.

- Виктор, что случилось!? - обеспокоенно спросила его супруга Кэтрин Клер.

- Этот майонез - не «Без ГМО»! - с отвращением сказал Виктор Андреевич. - А я с сегодняшнего дня ем только «Без ГМО»!

- Ну, я - не ты, «безгма» не ем! - пожала плечами Кэтрин Клер и принялась с апетитом уплетать макароны с майонезом.

Дальше - ЗДЕСЬ

Медведев, герои и петухи

</a>

Однажды президент РФ Дмитрий Анатольевич Медведев вручал государственные награды. Награждаемых было двое: художественный руководитель театра Романа Виктюка Роман Виктюк и глава Счетной Палаты Украины Валентин Симоненко. Они сидели в зале, в первом ряду. Виктюк все время поглаживал Симоненко по коленке.

Дмитрий Анатольевич вручил Роману Виктюку звание «Народный артист РФ», и тот попытался обнять и расцеловать президента.

Потом Дмитрий Анатольевич вызвал на сцену Валентина Симоненко и вручил ему Орден Дружбы.

- Это мне!? - обрадованно спросил Валентин Симоненко.

- Тебе! - кивнул Дмитрий Анатольевич.

- А за что? Просто так? - с надеждой спросил Валентин Симоненко.

- Щас! - ухмыльнулся Дмитрий Анатольевич. - Ледоруб гони!

Дальше - ЗДЕСЬ

</a>

Однажды Юлия Владимировна Тимошенко подкарауливала Виктора Федоровича Януковича у входа в кинотеатр «Зоряный». Когда Виктор Федорович вылез из большого черного автомобиля и направился в кинотеатр, Юлия Владимировна выскочила из-за дерева и швырнула ему в лицо свою перчатку от Луи Виттона.

- Вот я не понял! - удивленно сказал Виктор Федорович, анализируя, врезать ли Юлии Владимировне в челюсть или проигнорировать.

- Сударь, я Вас вызываю! - гордо вскинув подбородок, объяснила свой поступок Юлия Владимировна. - На дебаты! Выбор формата и телеканала - за Вами! Только на «Интер» и на ТРК «Украина» я не пойду - это телеканалы в собственности Партии регионов. А вот с «1+1» есть нормальная договоренность.

- Ну, тогда я на «1+1» не пойду! - настороженно сказал Виктор Федорович.

Дальше - ЗДЕСЬ

</a>

Однажды Леонид Михайлович Черновецкий пришел в дирекцию КП «Киевский Метрополитен» и сказал:

- Дорогие мои! У меня для вас хорошая новость! Я нашел для Киевского метрополитена 20 миллионов гривен!

- Ура! - закричали в дирекции КП «Киевский метрополитен».

- На эти деньги мы отметим пятидесятилетие Киевского метроплитена и создадим музей! - сказал Леонид Михайлович.

- У нас уже есть музей! - сказали в дирекции.

- Значит, надо обновить коллекцию! - решил Леонид Михайлович. - Я видел, у вас в вагонах несколько вариантов дизайна освещения. Надо, чтобы каждый вариант дизайна был представлен в музее. Возьмите по вагону каждого дизайна и оттранспортируйте в музей. Кроме того, по Сырецкой линии курсирует новый поезд украинской постройки. Спрашивается, почему он на линии, а не в музее? Люди должны прийти в музей и увидеть все достищения техники метрополитена!

Дальше - ЗДЕСЬ